あばれる☆ヘブンリーナイト
なぁ、あばれる。我が社は今、業績が危ない。だからコストをカットするしかないんだ。
日々の遅刻。こないだの大口のお客様の失注。君は果たして、給料分の働きをしていると言えるのだろうか？上層部の会議でそのような意見が出たんだよ。
あばれる。私の言ってることが分かるね？
自分はそうは思いません！
えっ！？
〜〜〜〜〜〜〜〜〜
なあお前、進路どうするん？実際さ、どう考えても大学は国立に限るよね。
あー俺も。そう思うわ。お前理系だっけ？医学部狙っちゃえば？笑
そんな簡単に狙えるもんじゃねーっつの。私文じゃあるめーし笑
私文は違うよね〜。努力不足っつか。なぁあばれる、お前は？
私文はNoと思いません！
えっ！？
〜〜〜〜〜〜〜〜〜
キャーーーーーーーー！！イヴ様ーーーーーーっ！！！！！
今日はみんな、LIVEに来てくれて、ありがとーーーーーー！！！！
いやー、本当に最高だったね、「Given the Show」のカウントダウンコンサート！特にボーカルのイヴ様、あれ人間じゃないよ。美しすぎる！
お前ほんと好きだよなー。でもギブショの真髄はベースのマリアだかんね？ゴッド・スラップの異名を持つ…
あーはいはい笑 そんだけ役者が揃ってるギブショはやっぱすごいってことだよね笑
おい。うまくまとめんなよな。あれ、そういやあばれるは誰が好きなんだっけ？
「Given the Show」にゃ敵いません！
誰が好きかを聞いてんだよ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜
おい、右回れ！！右右右！！
やばいぞ、バルクオム反対側から来てる！もう間に合わないかもしれん！
クソッ！！こんなレベル帯じゃ聖帝討伐は無理だったか… せめてシドゥーの雫さえあればパーティ全快するのに！！
おい、ターン終わるぞ！後半始まる！バルクオムのナイフ、ここだけはしのげ！
あーもう無理だ！！おい！！あばれる！！シドゥーの雫なんとかなんねぇのか！？！？！？
シドゥーは後半、届きません！
あー全滅しちゃった
〜〜〜〜〜〜〜〜〜
いや〜！夏といえば草原でキャンプ！これよなー！
ほんとだね！高原ってこともあって、気球飛んでるらしいぜここ。乗り行こうよ！
って、え！？あばれる！！お前気球のチケットどこにやるつもりだよ！！なぁ！！
おいおい、慌てんな。野郎共。この青空、入道雲、まずはソーダで乾杯でしょ。
ほらお前も飲め…
パリーーーーーーン！！
は！？おい、あばれる！！俺らのソーダ割ってんじゃねぇよ！！何してんだよ！？！？
気球やソーダ、揃いません！
何？
〜〜〜〜〜〜〜〜〜
静粛に。では第468回 南米環境保護総会 議会を総括する。「南米の若手人材の国内優先配備を定める法案」は可決とする！！滞っている南米の雇用問題を代わりに日本国で回し、双方に利益をもたらすのだ！！
\ワァーーーーーー！！歴史が動くぞ！！/
\南米の環境問題解決も、間も無くだ！！/
＿＿＿カッ、くだらねぇ。 何が南米の発展だよ？あんなの、働き手を駒としか思ってねぇ。安くこき使おうってハラが見え見えなんだよ。
まぁ怒らないでくださいよ、川村先輩。議長、いや、民意が決めたことなんですから…
オイオイ関谷。俺らがそんな弱気でどうする？外交省のお偉いさんに怖気付いたのか？
そんなことはないですけど… どうしても権力ってものがあるじゃないですか。ねぇ、あばれる先輩はどう思うんですか？
法とは常に、何かと何かを比べ、裁くもの…
イーブンな法は整いません！
ガチで何？
〜〜〜〜〜〜〜〜〜
…なぁ、イーリオス。運命の女神は俺たちを見放したのかな？
喋るな、メリチェイル…。胸から血が噴き出てる。このままじゃお前、本当に危ない。
いーんだよ。この国の運命を見届けられないのは少し心残りだけどよ。ハバナイル将軍が殉職なさった。俺らはもうここまでだってことなのさ、きっと。
おい、メリチェイル。いい加減にしろ。安静にするんだ…
ハバナイル軍が根城にしていた首都ガネイトに、未曾有の大嵐。兵士は前も後ろも分からず同士討ち。そして壊滅、か。なぁ、イーリオス。俺たち時運が悪かったのか？
10年前、敵軍に殺された俺の母は… ただ、時運が悪かっただけなのか？なぁ…イーリオス。教えてくれ…
ううっ…メリチェイル…！ううっ…
おい、君たち！
えっ！？あ、あなたは！？
時運は交差、重い螺旋！
は？
あばれる☆ヘブンリーナイト、完
ギャガーズトーナメント～俺たちはこの日伝説となる～
一発ギャグ。瞬間で素っ頓狂なことを言い、観客を沸かせる。単純に見えて、考えてやろうとするとなかなか難しいものである。成功すると賞賛されるが、失敗するとその心に大きな、深刻なダメージを負うことになる。
その至極危険な、「一発ギャグ」を生業としたイカれた戦士たちがいた。
そう、ギャガーである。
これは全国から選りすぐられた最強のギャガー達による、世界一のギャガー決定戦である！
選手の入場だ！！！！！
エントリーNo.1
笑転捻 呂村(しょうてんねん りょそん)
「フム、君のギャグは既に修(おさ)めている…」
エントリーNo.2
魔人ギャガデロス
「人間風情が。ギャガー1645人の生き血を啜り、全てのギャグを吸収したワシに勝てるか？」
エントリーNo.3
子死神(こしにがみ)
「キャハハハ！私のギャグの代価は、死よ！笑い死んじゃえ☆」
エントリーNo.4
小田中 篤・ジーニアス左脳
「ハッハハ！この世はビジネスさ！ギャグも金で買えるんだ！」
「ピー、ガシャン、ウィー、"ドクター毒タオル"」
エントリーNo.5
ヤス・ヒロ
「クェーーーー」「クェッ」
エントリーNo.6
ミラクル・ダンス
「Shall we dance？ハーイお兄さん、私とギャグダンスで、踊らな〜い？」
エントリーNo.7
美枝子(びぎし)
「ヘッヘ… 社長、今季もい〜いのが入ってまっせ。ピッチピチのギャグ組手毬(ぎゃぐくみてまり)がね…」
エントリーNo.8
大馬鹿(おおばか)
「プゥ〜ン (糞が臭っている)」
さあ、間もなく一回戦第一試合が始まります！
エントリーNo.1 笑学修士の称号を持つ、国に認められたただ一人のギャグマスター！笑転捻 呂村！
対するは…エントリーNo.2 魔界から彗星の如く現れた、倒した者のギャグを吸収する型の魔人！ギャガデロス！
いざ尋常に…勝負！！
ギャガガガガガガ… 人間風情が、ワシに勝つとは笑わせる…
早々に終わらせてくれよう… ゆくぞ…！
魔人ギャグいきます
エッチ
スケッチ
煉獄罪血池(れんごくざい けっち)
\ ハハ… /
フム、
そのギャグ、履修(おぼえ)ているね
え！？
リシュシュ♪
何！？
一回戦、第一試合
勝者 笑転捻 呂村！！！！
同時刻行われていた、一回戦第二試合_________
やだ～！お母さん！お命ちょうだい！お命ちょうだい！
お命ちょうだ～～～～～～～～～～～～～～～い！（じたばた）
いや、死神親子がトイザらスいっとんかい！！！
\ ハハ… /
ハーーッハハ！その程度の一発ギャグでは、足らん足らん！
おい、左脳！わが社の資産全てを賭けて開発した、
その最新鋭オモシロAIに基づいた「最強のギャグ」を見せてやれぇ！
______わかりました
夏場の暑い日、サイダー飲みたなる～けど
一口飲んだら、要らんくなる♪ ハイ！
ハーーッハハァ！ え？リズムネタ？
一回戦、第二試合
勝者 小田中 篤・ジーニアス左脳！！！！
そして、第三試合、第四試合の様子は・・・
って、え！？なんだ！？！？！？
「クエェェッ」
「ぷぅ～～～ん（糞が、未だに臭っている）」
あーーーっとぉ！！
なんと一回戦第三試合、第四試合は目にもとまらぬ速さで動物たちが人間を下したぁぁぁぁーーーっ！！！
恐ろしい展開となりました！ギャガーズトーナメント！これはもはや、人類と動物が尊厳をかけてぶつかり合う地球上最大の戦いになろうとしているッ！！！！
準決勝！！第一試合！！
小田中 篤・ジーニアス左脳！！
VS
フラミンゴ漫談 ヤス・ヒロ！！
レディ・・・・・ファイ！！
ハーハハ！動物が、人間様に勝つだと！？
冗談も行き過ぎると、傲慢に聞こえて腹立たしいなァ！！
おい、左脳！「最強のギャグ」を・・・ え？
______ガガ・・・ピーーーーーーーーーー
ピーーーーーーーーーーガガガガガガガガガ
おい！技術管制局中央班！応答しろ！ジーニアス左脳の動作が不良だ！
おい！聞こえないのか！おい！
Wow・・・ありゃ、無理ね。
フラミンゴ漫談のレベルを間近で思い知ったこのミラクル・ダンスが言うんだから間違いないわ。あいつらには、私の演舞ギャグ「爆笑組曲」が、一切通用しなかった。一つもよ？
大衆に最も受け入れられやすい範囲技、「爆笑組曲」第一編 "ファミマの店員あるあるワルツ" も・・・
刺さる人には一撃必殺級のダメージを負わせる必殺技、「爆笑組曲」第七編 "サンバ・ザ・ニワトリのアナル"も・・・
最新AIを搭載している、ですって？大方そのAI、相手のギャグを学習して組みなおしをするんでしょう？それじゃあ、あのフラミンゴは看破できないわ。なぜなら・・・
彼らの漫談のレベルは常軌を逸している
最新AIでも解析できない程に・・・！
「いやぁ最近フラダンスにハマってましてね、こないだもフラダンスの全国大会があったんですが、見たかったですねぇ。なんとチケット高かったから、二の足を踏んでしまいました。わたし一本足なのに、アヨイショ♪」
「フラミンゴだけに、フラ、見んご♪」
きみまろ先生・・・！
俺は間違っていた。オモシロは、金で買うもんなんかじゃなかった。人間が、すさまじい思考と努力を重ね、その先にあるのが最新のオモシロなんだ。オモシロの歴史は、人間の歴史なんだ・・・。
私の、負けだ＿＿＿＿＿＿＿
準決勝第一試合
勝者は、ヤス・ヒロ…！！！！
そして準決勝第二試合は・・・って、
えぇーーーーー！？
「ぷぅ～～～～ん（言わずもがな、糞が臭っている）」
そのギャグは・・・未履修だ・・・（ガクッ）
何ということだーーーーッ！！今大会最強のエリート！
笑学修士卒の笑転捻がただのアルパカに敗北ーーーーッ！？
奇しくも！今大会決勝を争うのは！！
フラミンゴ漫談 ヤス・ヒロ！！
VS
大馬鹿（おおばか）！！
決勝戦！！！！スター・・・
あ！？！？！？！？
「ぷぅ～～～～ん（糞が、臭っている それが当然かのごとく）」
「ぷぅ～～～～ん（糞だけが知っている この戦いは）」
「ぷぅ～～～～ん（初めからウンコが勝つ なぜならそれは）」
「ぷぅ～～～～ん（ウンコが一番面白いのだから）」
ぷぅ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ん
\ ギャ~~~ハハハハッハハハハ！！！！！！ウワハハハハハ！！！！
ウンコ、オモレェーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！/
完
君の名は。
文:クレイジー・ピエロ・裕文
アダ名 nickname容貌(ようぼう)、挙動、習癖などによる人の特徴に基づいて、実名以外に他人によって名づけられた名称。愛称名もあるが嘲笑(ちょうしょう)名もあり、本人が承認しない例が多い。本人が認めれば人格と不可分のものとなり、通称となる。大きな特徴は通用範囲が限られていることである。
アダ名。
誰しも苗字/名前以外で呼ばれたことがあるだろう。
全国的な代表のあだ名で言えば、
マッチ(町田)、ウッチー(内田)、サトゥー(佐藤)などはみんなのクラスにもいたのではないだろうか。
そんなアダ名について、26年間の人生で印象的だったものについて触れていく。
落飴喰 早男(おちあめくう はやお)
中学のクラスメイト。
下校中に飴が落ちており、「飴だ！」とノータイムで拾って食べたさまから。
チョコチパイセン(ちょこちぱいせん)
中学のサッカー部の先輩。
めちゃくちゃヤンキーで後輩から恐れられていた。
ヤンキーだが顔にデカいホクロがあり、それがチョコチップに見えたさまから。
チョコチと呼んでいるのがバレた後輩は立てなくなるまで肩パンされた。
純子(じゅんこ)
高校のラグビー部の後輩。
本名はコダマくん。
顧問の知り合いにコダマ純子さんがおり、顧問が「純子！」と呼び始めたものが広まった。
純子は猛勉強の末、飛行機のパイロットになり、世界中の人を安全を届けている。
こういうタイプで大成する人いるんだ。
メークイーン(めーくいーん)
会社の同期のマドンナ。
会社では海外営業部にて、世界中のクライアントと仕事をしている。名前はメイちゃん。
大学では体育会のマネージャーを務めており、対戦相手校から試合中にも関わらずナンパされる美貌の持ち主。
そんな彼女は洋画の「スーサイド・スクワット」の「ハーレイ・クイーン」に憧れていた。
それを知った体育会系の男子部員が「メークイーン」と文字って呼び始めたことから。
メイちゃんはノリノリだったが、家に帰って検索すると、メークイーンがジャガイモの品種の一つと知り、男子部員と大喧嘩したらしい。
国際連盟(こくさいれんめい)
中学の先輩。
ネパールとのハーフ。ぽっちゃりいじられキャラ。
当時タカアンドトシが流行っており、お調子者のオガワ先輩がネパール先輩を
「南米か！」
とイジっているところを、学年一怖い英語の先生に見つかり、
「これは差別だ、国際問題だ」
と話を大きくし、オガワ先輩は親を召喚された。
国際問題、転じて国際連盟というアダ名がなぜかオガワ先輩ではなく、ネパール先輩についた。
しかし、国際連盟という組織はすでになく、国際連合という組織に変わっている。
更に、ネパールはアジアだ。
ソース(そーす)
中学のクラスメイトの女子。
学級委員で「ちょっと男子〜！」を素で行くタイプ。
あまりにも、可愛くなく、太っており、その姿から男子から「ブルドック」と呼ばれ始めた。
しかし、ブルドックはあまりにもということで、転じてソースと呼ばれるようになった。
ソースは吹奏楽部に属しており、吹奏楽部は何故か学年中の可愛い子が集まっており、その中でもソースはかなり浮いていた。
吹奏楽部の発表会が市民ホールであり、可愛い子目当てにクラスメイトと見に行くと可愛い子たちに混じりながら、ソースは端っこでタンバリンを叩いていた。
「吹奏楽部にタンバリンってあるの？」
とクラスメイトとザワザワしていると、
『アフリカンシンフォニー』という曲の演奏が始まった。
曲名にちなみ、吹奏楽部全員が動物のカチューシャをつけ始めた。
可愛い子はミッキーやプーさんの耳を付けている中、ソースは舞台裏に耳を忘れてしまったらしく、めちゃくちゃ焦った後、1人だけ涙目で生身でタンバリンを叩き始めた。
あまりにも可哀そうなその姿に、なんとも言えない空気になり、その後男子たちはソース呼びをやめ、〇〇さんと呼んだ。
武蔵(むさし)
中学のクラスメイトの男子。
ある日、クラスメイトのイシカワが「兄貴から貰った」と、避妊具(コンドーム)を学校に持ってきた。
田舎の公立中学では、そのへんの教育が遅れており、男子たちで「すげー」「初めて見た」と大騒ぎになった。
そして更にお調子者のコンドウがそれを盗んだ。
休み時間が終わり、先生が教室に入り、号令の後、授業が始まって数分後に
「イヤー！何これ！」
という女子の声が聞こえた。
その女子とは先述したソースである。
ソースは泣いていた。
先生が「何があった！」と駆け寄ると、ソースの筆箱に避妊具が入っていた。
犯人はコンドウであり、先生は「これは大問題だ」と職員室にイシカワとコンドウを連れて行った。
授業は中断し、男子は
「コンドウやり過ぎだろ…」とソースに同情した。
ソースには吹奏楽部の可愛い子たちが
「ソース(入ってたものが何かは知らないけど)大丈夫？」
と駆け寄って慰めていた。
吹奏楽部の可愛い子たちは可愛い上にこんなに優しいのか、と男子全員が恋に落ち掛けていた。
そこにおませなヤンキー女子が、避妊具の役割を可愛い子たちに説明しはじめた。
すると、可愛い子たちが
「男子ほんとサイテー！」
と流れが変わってしまった。
これはまずい、となった男子全員で協力し、
「そもそもイシカワが持ってきた」
「コンドウのことを俺たちは止めていた」
「許せねぇ…コンドウの野郎！」
「ソース、本当にアイツらがごめんね」
と、イシカワとコンドウに全ての罪を被せた。
可愛い子たちも
「そっか止めてくれたんだね」
「慰めてくれるなんてみんな優しいね」
と、作戦は見事成功した。
反省させるために、コンドウのことを男子たちはコンドームと呼び始め、転じて近藤武蔵、さらに転じて武蔵と呼び始めたさまから。
後から考えると、この事件の1番のミソはソースが避妊具の役割を理解していたことだ。
〆
ドッキリドッキリドンドン
文:クレイジー・ピエロ・裕文
ドッキリとは
バラエティ番組の表現手法のひとつ。番組進行を知らない、または虚偽の進行だけ知らされている出演者を騙したりイタズラを仕掛けたりして、出演者の反応を楽しむという手法。また、個人間でのイタズラなどもドッキリということがある。
ドッキリ。
最近では『モニタリング』、『水ダウ』、『ドッキリGP』などの番組がその例だが、どの番組もゴールデンで高視聴率を叩き出していることから、日本人は全員ドッキリが好きなことがわかる。
そんなドッキリだが、皆さんも一度はテレビの真似事を仕掛けたり、仕掛けられたりしたことがあるだろう。
今回は26歳の私が、自身が体験し、記憶に刻まれてるドッキリ2つについて述べていく。
ドッキリ①「生まれて初めて」
確か小学校4年生頃だ。
私はサッカークラブに属しており、平日授業が終わると玄関にランドセルを放り投げ、チャリでに学校に戻り、友達と校庭でひたすらボールを蹴るのが日課だった。
ある日、校庭に向かうと友達らがボールを蹴らずに、ゴール裏の土の山に集まっていた。
「みんななにしてんのー？」
と声をかけると、
「おい！カブトムシがいたぞ！」
と返事があった。
マジ〜？と駆け出しながら、違和感を覚えた。
まず、11月頃だったのでカブトムシがいるはずがないのだ。
そして、カブトムシがなぜ林ではなく、土の山にいるのか？
極め付けは、みんなすごくニヤニヤしているのがわかった。
私は「あ、これ多分嘘だ」と直感的に思った。
嘘だとはわかっていたが、俺にも見せて〜と輪に加わった。
みんなが囲んでいた土の山には、何もいなかった。
予想通りだった。この後の展開もなんとなく予想できた。
お調子者のケンちゃんが
「いるよ、カブトムシ…ほらぁぁぁ！！」
と言いながら、カブトムシの幼虫のガチャガチャフィギュアを投げつけてきた。
私は180%のテンションで
「うわぁぁぁぁ！！！ビックリした！！！」
とリアクションした。
ぶっちゃけ、予想できた。
周りはギャハハハ！と爆笑していた。
これが私の記憶に残っている生まれて初めての、最古のドッキリだ。
なんとも小学生らしい雑なドッキリだが、美しい思い出だ。
ドッキリ②「カスの未成年の主張」
これは中学2年、思春期岳7合目の頃だ。
私の通っていた中学は田舎の公立中学で、約10年後の現在から見ると、国家公務員になる者、実家を継いだボンボンの歯医者、プロラグビー選手、中卒バツ3子供5人のシンママ、ブラックエンペラーの8代目総長 等、今思えば『人種のサラダボウルのバイキング』のような学校だった。
そんな私が属していた2年3組は俗に言う"メンツが濃い"クラスで、みんな仲良し♪ないいクラスだった。
ある日、ヤンキーのユージが2限後の休み時間に男子を集めてドッキリ敢行を宣言した。
内容は、昼休みにみんなで駄弁っている中、女子グループのリーダー格"シミズ"が、男子グループのイジられ役"ヨシオカ"にいきなり告白をする、というものだ。
そして、ヨシオカがオドオドしている間にユージが「テッテレー！」という算段だった。
私は、すごく嫌な予感がしたので「楽しそう〜」と言って、計画側に回らないように逃げた。
なぜならヨシオカがガチでシミズのことを好きだったのを知っていたからだ。
同じくその状況を知っている何人かは「端っこで見てるわ〜」「それヤベ〜」「ウケるわ〜」とうま〜くすり抜けた。
残ったヤンキーたちは
「俺、シミズにお願いしてくるわ！」
「俺はさりげなくヨシオカ連れてくるわ！」
と大盛り上がりだった。
ユージは4限の間、ずっと「テッテレー！」ボードを自作していた。
「ドッキリ！」ではなく「テッテレー！」と書いているのがめちゃくちゃバカだなと思った。
そして昼休み。男女１０人くらいでワイワイ駄弁っていた。
私は事情を知っていた友人たちと廊下から見ていた。
そして話の流れをぶった切って、シミズが口を開く。
「てか〜ウチ、ヨシオカのこと好きなんだよネ」
瞬間ヤンキーたちが
「オイオイオイオイ！！」
「ヨシオカどーすんの！？」
と囃し立てまくった。
当のヨシオカは
「え〜…何その急な告白ゥ〜…」
とニッヤニヤしながらオロオロしていた。
ヤンキーたちが爆笑する中、
吉岡は「それ、付き合おうってことゥ〜…？」
とシミズに聞いていた。
廊下組は「あっちゃ〜」と見ていた。
ユージは全然「テッテレー！」しない。
シミズはシミズで「テッテレー！」がないと何もできないので、
「いや、付き合うっていうか〜…？」
と言っている中、
ヨシオカが
「俺も好きだったから…」と言いかけ
シミズは「へっ？」と乙女の反応をし、
ヤンキーたちは転がって笑い、
廊下が「アッチャ〜」の瞬間
ユージの「テッテレーーー！！！！！！」
が炸裂した。
ヤンキーたちが爆笑し、ドッキリ大成功と騒いでいる中、なんか流れでついでに告白したヨシオカ、顔を赤らめているシミズがクラスの中心にいる画が、ドラマのワンシーンのようだったのを覚えている。
これは余談だが、ヨシオカは先述したお調子者のケンちゃんにカンチョーされ、泣いてしまい、一時期アダ名が「アナル・クライ・ヨシオカ」だった。
〆
サタデーナイトに、また会おう
〜♪〜♪〜♪
さあ始まりました、笑いの殿堂「エンタの神様」！今宵もみなさまを爆笑の世界へご案内します！最初のコンビはこちら！
「軽快なリズムで独自の世界観を繰り広げるのは、このコンビ〜！」
パッパラー♪
生と死の境界を操る者
不老門デス☆ボーン
祭囃子 貴女(まつりばやし きめ)
不老門デス☆ボーン ボケ担当
マルチε(まるちいぷしろん)
不老門デス☆ボーン ツッコミ担当
不老門デス☆ボーンです
お 願 い し ま す
徴収(ちょうしゅう)ララライ♪ 徴収(ちょうしゅう)ララライ♪
徴収ララライ 魂(ソウル)の歪(ゆがみ)
Go ahead.
ワオ！「生」とは死までの神とのまぐわい♪「生」とは死までの神とのまぐわい♪
いや、イエローモンキーに核 投下
旭日小綬章(きょくじつしょうじゅしょう)を2個Get
ショートコント、「死の子宮」
胎児「グアアアアーーー！！！成長すればするほど…苦しいッ！！！！！」
狂いの母「馬鹿が… そこは死の子宮。育てば育つほど、貴様は私の養分となるのだ」
狂いの母「いや、胎児育てるのにワシの栄養も送ってんねんから、トントンやがな」
トントントントントントントントントントントントントントントントントントントントン
キミのミトン
Take it easy.
徴収(ちょうしゅう)ララライ♪ 徴収(ちょうしゅう)ララライ♪
徴収ララライ 魂(ソウル)の歪(ゆがみ)
3(スリー)、2(トュー)、1(ワンヌ)
アイム・パーティ(私は宴です)
ダァン！(マルチεが射殺される)
あざっしたー
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿
＿＿
ピコン… ピコン… ピコン… ピコン…
ふむ… 全ての客の感情が失われたようだね。実験は成功か
やはりJapanの「ゲイニン」という文化は美しい。長年研究されてきたがこれ程までに感情を揺さぶれるコンテンツというのは類を見ない。
やぁ、キミはこの会議は初めてだったね？教えておこう、我々は人類科学者。こと「感情」においてはプロフェッショナルの集団だ。
え？何を話し合ってるのかって？そりゃ、Entertainmentさ。面白い、楽しい、そんな感情にいつでも包まれて生きていたいだろう？悲しい、辛い、苦しい、そんな感情は二度と味わいたくないだろう？
我々は、あらゆる「感情」を強制的に作り出す、いや、それだけじゃない。「感情」を作るも消すも自由自在なシステム、そんな人類最後の夢をこの手で実現しようとしてるって訳だ。ハハハハハ！
人の感情を操るだと？自分のことを神か何かだと勘違いしているんじゃないのか？馬鹿馬鹿しい。
神、ねぇ。あながち間違いじゃないのかもしれないよ。Entertainmentを自在に操る我々のことを、人が何と呼ぶか知ってるかい？
…ゴッド・オブ・エンターテイメント。
「エンタの神様」さ。
！！！！
「エンタの神様」米・人類科学総合産業研究所 編
第一話 完
ポケットモンスター 巧緻の兵/拙劣の王
この星の不思議な不思議な生き物。海に森に町に、その種類は、100、200、300・・・いや、それ以上かもしれない。
ワシか？ワシはそんなポケモンを研究する博士、山口 ヴィラン博士じゃ。
山梨県の横山国際化学高校（偏差値51）を卒業したのち、清王大学 生物科（偏差値49）に指定校推薦で入学。大学院で応用バイオ学を専攻し、修士を取っておる。その後、このポケットモンスターサイエンスラボラトリ、通称PSLの和歌山支社にてポケモンの生態系を研究している、というわけじゃ。
いや～やっぱり、大手研究所はそれだけ全国に支社も多く、とりわけこの職種というのはフィールドワークも多いからのう、ワシは本当は首都圏勤務が良かったんじゃ。実家からも通いやすいところが・・・
「博士～！！こんにちは～！！」
おや、うるさいのが来たのう。こいつは愚劣坊（ぐれつぼう）。
今年10歳を迎えた近所のガキじゃ。この世界では10歳になった子供は、我々PSL所属の研究員から「ポケモン」を配布され、ポケモンマスターを目指す取り決めになっている。いったい何故そんなことを？・・・さあ？ワシには分からんな。進みすぎた文明が必要な職を奪ったんじゃないか。進路が決まっているというのはある意味で優しいからの。無能にとってはな・・・
そうじゃ、君もせっかくだから一緒にポケモンを見ないか？
愚劣坊にも説明せんといかんしのう・・・
「ポケモン見せて～～～！」
わーた、わーたわい。子供に配るポケモンは「御三家」と呼ばれる。
非常に人懐っこく、そして最終的には頼もしいほどに成長する。子供にとって、愛、試練、そして戦い、命の尊さ。その身をもって教えてくれるかわいらしい3種が選定されているんじゃ。
まずはこいつじゃ。
ポケモン（特定危険種第三類）
失意の瞳 ザイモン・アイズ
ピギイーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！
No.201 失意の瞳 ザイモン・アイズ 体長11.2m 体重258kg
学名：Desprrezio Galten Monoeye
おおきな ひとみから はなたれる ひかりは
あらがおうとする きもち そのものを しょうめつさせるぞ。
＿＿＿ポケモン図鑑 p.371より抜粋
ポケモンには思いっきり人体に危害を加える種もおり、それらは「特定危険種」として管理されておる。第一類は致死性の毒を有する種。第二類は人類が耐えきれない程の熱や冷気を有する種・・・といった具合にの。
こいつはその中でも第三類に属する。第三類は図抜けた凶暴性を持ち、人類に悪意をもって接する。その攻撃的な性格で、人類を滅ぼしかねないとされている種じゃ。
え？なぜこんな危険なポケモンを子供に配るのかって？・・・さあ。滅ぶべきだから、じゃないか？ワシのような末端の研究員には分からない。ほら、仕事って暮らすためにやるものじゃからの。必要以上に考えることはもう、15年前に辞めたんじゃよ。
「うわぁ・・・かっけぇ」
（愚劣だな～）
次はこいつじゃよ。
ポケモン（特定危険種第四類、特殊警戒法対象種）
ペイン=悪僧=ザ・バース
ゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲゲ
No.491 ペイン=悪僧=ザ・バース 体長19.3m 体重680kg
学名：Pain Fratticmaltiarm Birth
もとは ほりょとして つかまった へいし。
くにへの にくしみが さいだいげん つのると
このすがたに なると いわれる。
＿＿＿ポケモン図鑑 p.702より抜粋
「特殊警戒法」とは、この国で定められているポケモン保護法律の一つじゃ。この法律によって定義される種については、いかなる理由があれその場で射殺できるのじゃ。種の保全とか、もう何も関係ない。我々の命を守るためにはそれしかないのじゃ。
なお、特定危険種の第四類は、伝播性じゃ。いわゆるゾンビじゃな、あまりにも強大な憎しみを抱えるために、周りの人間もこいつの憎しみにあてられ、頭がおかしくなるリスクという有意な統計が、学会で報告されているぞい。
「うわぁ・・・イカスなぁ・・・」
次じゃよ。
ポケモン（特定危険種第三類、国家指定殲滅対象）
鬱心中（うつしんじゅう）
クスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクス
No.848 鬱心中 体長34.7m 体重733kg
学名：Rocdiamelt Quitecx Death of Curse
ざんぎゃくな おうが おさめ
どれいろうどうを しいられた とある くにで
すべての じゅうにんが しんじゅうした。
そのときの おんねんが ぐげんかした すがた。
＿＿＿ポケモン図鑑（R-18） p.166より抜粋
国ひとつ分の怨念。それがこいつじゃ。もはやコイツはポケモンとかそういうものじゃないだろ、という議論が、昨今の学会では盛んに議論されておるな。
いやワシも半分はそう思うんじゃがの、そうやって臭いものに蓋をしたところで、こいつが怨念の塊である事実は曲げられないからな。解決になってないのじゃよ。こいつは世界のために、消さねばならん。それを学会の馬鹿どもに分からせるために、御三家のひとつに数え続けているんじゃよ。ワシはな、救世主なんじゃ。
なあ、分かるか？ポケットモンスターサイエンスラボラトリは、こいつを捉えて解剖、さらなる研究をしようとしている。鬱心中や、ペイン=悪僧=ザ・バースの持つ憎しみの力を、応用できたら何が起こる？ワシはな、ワシは、それを、止めるために、クス、なあ、聞いているのか？なあ！なあったら！！！！！！クス！！！！！クスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクスクス
「博士・・・・・・・・・・・」
それから博士は、体が黒く、大きく膨れ上がって、もうここには帰ってこなかったよ。なあ、博士。俺、俺さ・・・。博士の伝えたかったこと、なんとなくわかるんだ。
博士はポケモンを通じて、優しさ、平和・・・これを俺に教えてくれてたんじゃないかな。だからさ、俺。俺・・・サッカー選手になるよ。めっちゃサッカー練習して、そりゃもう、週2で練習してさ。コートに通って。それで、プロになるんだ！俺ならいけるよ。ありがとう、博士。見ててくれよな！
FIFAワールドカップ 2012 好評開催中
SILENT SIREN
文:クレイジー・ピエロ・裕文
友人Aの話をしよう。
Aは天気予報のデフォルメ化された日本地図には載っていない離島出身、いわゆる"島そだち"である。
Aはそんな離島から抜け出すべく、高校時代の青春を捨て受験勉強に没頭し、見事東京の大学に合格した。
祖父母から用意してくれた貯金を渡され、父親から「頑張ってこいよ」と背中を押してもらい、島のみんなの見送りを背に、船で24時間かけて上京した。
船の中で母親から渡された手紙には
「寂しくなったらいつでも電話しなね」
と書かれていた。
Aは東京で頑張って、東京でたくさん勉強して、就職して親孝行することを決意した。
東京につくと、島にはなかった建造物、たくさんの人、そして華やかなネオン街に心が踊った。
そんなAが
「東京、ヤベェ」と思ったエピソードだ。
Aは大学の入学式後、ガイダンスに参加していた。
大学のスケジュール、科目登録の注意点、そしてキャンパス案内といったプログラムだ。
そのガイダンス中に隣の席のBという男と知り合った。
Bは金髪で、東京生まれ東京育ちのシティボーイで、Aの初めての東京友達だった。
四苦八苦しながら買ったばかりのスマホでLINEを交換し、一緒にガイダンスを聞いていた。
休憩中に色々な話をして、Bは
あそこ行ったことある？
今度メシ連れてってやるよ
このあとAの家行こうぜ
など、島そだちのAに好意的に接してくれた。
しかし、
自販機を買いながら「これが、東京だぜ？」
鳩を指さして「これが、東京だぜ？」
ランチパックを食べながら「これが東京だぜ？」
という謎のくだりだけは少しイラっとした。
その後、ガイダンスの締めくくりであるキャンパス案内のため、全員が教室を出た。
AとBは機械科に進んでおり、製図室や資料室、実験室など機械科らしい施設を見て回った。
そして最後に"無響室"の紹介を受けた。
無響室（むきょうしつ、anechoic room）とは、音の反射をほとんどなくし、室内での音の反響を無視できるほど小さく設計した部屋のことである。無響室は、自由音場の条件を実現するために、壁、天井、床を高い吸音性に仕上げてある。
イメージ図
無響室の入り口で止まると、学生スタッフが
- 機械の動作音などのテストが目的である
- 外部の音を○％カットする
など、無響室の説明資料を読み上げる。
説明後、全員で無響室に入る。
入った瞬間から外部の音が一切聞こえなくなり、寒気を感じたとのことだ。
新入生の前に出てきたスタッフが続ける
- 無響室では音が一切響かない。
- 部屋を暗くすると、どの位置から音が発生しているか人間は把握できない。
- 気配を感じなくなるので、1m内に人がいるかわからなくなる。
- 暗い無響室に閉じ込めると1時間で発狂する
など、人体の構造を利用したちょっとしたホラー話を始めた。
隣にいたBは耳打ちで
「嘘くせー」と笑っていた。
そしてスタッフは
「試しにどうなるか、部屋を暗くしてみましょう♪」
と言って、部屋の電気を消した。
その瞬間、一気に無音の闇が包み込み
「キャー！！」
「こわーい！」
という女子生徒の声が聞こえる。
が、先程の説明通り声は聞こえるが、
いったいどの位置でどのくらいの声で叫んでいるのかがわからない。
なるほど、これは面白いとAは感心した。
その時Bの声がした
「ウワーーーーー！！！」
「オイ！誰だよ！」
「やめろ！！やめろってマジで！」
Bは何かに襲われているみたいだ。
しかし、部屋も暗く、どこの位置にいるのか全く検討もつかない。
それを聞いた女子生徒も
「何！？今の声！？！？！？」
「どうしたの！？」
と無響室中がパニックになった。
どこからか、スタッフの声がする。
「みんな動かないで！電気をつけます！」
そして、明かりがついた瞬間、
スタッフの横には何故か全裸で満面の笑みのBが立っていた。
Aの隣には脱いだ衣服が散乱していた。
…
Bはその後スタッフにシメられ、ガイダンス終了後に戻って来た。
流石に入学直後から飛ばしすぎだろう、
とAがフォローしようとしたら、
Bは「これが、東京だぜ？」
とほざいていた。
Aはその日の夜、母親に電話した。
〆
